Eron jälkeinen nopea uusi suhde sittenkin hyväksi?

Erot ovat stressaavia. Ei ole yllättävää, että niihin liittyy psykologisen hyvinvoinnin heikkeneminen. Ja hyvää tarkoittavat ystäväsi – toivovat suojelevan sinua lisää sydänsuruilta – varoittavat sinua: ”Älä kiirehdi uuteen suhteeseen, varsinkin jos kyseinen henkilö muistuttaa entistäsi.”

Nopeaseen jatkamiseen liittyy leima. Mutta todisteiden perusteella tämä saattaa olla meille paras asia. Joten miksi leimautuminen jatkuu? Kuinka meidän pitäisi navigoida palautuvassa suhteessa? Ja mitkä ovat riskit löytää joku samanlainen kuin menetetty rakkaus?

Mikä tarve on etsiä heti uusi kumppani?

”Ihmisillä, jotka aloittavat nopeasti uusia suhteita, on parempia romanttisia elämäntunteita”, sanoo New Yorkin kaupunginyliopistossa aikuisten kiintymystä tutkittava psykologi kuvaavan tutkimusta, jossa hän arvioi äskettäin hajotettujen ihmisten psykologista hyvinvointia.

”He tunsivat itseluottamusta, toivokkuutta, rakastettavuutta. Ehkä siksi, että he olivat todistaneet sen itselleen. Heillä oli enemmän henkilökohtaisen kasvun ja itsenäisyyden tunteita. He olivat enemmän kuin entiset, he tunsivat olonsa turvallisemmiksi. Ei ollut tapauksia, joissa yksin olleet ihmiset olisivat paremmassa asemassa. ”

Brumbaugh sanoo, että keskimäärin ihmiset ajattelevat, että sinun pitäisi odottaa viisi kuukautta ennen uuden suhteen syntymistä, ja että suhteiden palautuminen ei kestä pitkään – mutta juuri sitä ihmiset ajattelevat, ei se, mitä tutkimustieto sanoo olevan meille parasta.

Kyselyssä ihmisistä, joiden suhteet olivat äskettäin päättyneet, ihmiset, jotka löysivät nopeasti uusia kumppaneita, ilmoittivat parempaa itsetuntoa ja hyvinvointia ja tunsivat olevansa vähemmän ahdistuneita. Heidän suhteellisen keskeytymätön parisuhteensa ansiosta heidän elämäntapansa sujuu vaihtaessaan kumppanistaan toiseen.

Millaiset ovat hyvän parisuhteen merkit?

Kasvu eron jälkeen

Yksi syy, joka vie aikaa uuden suhteen luomiseen, on se, että meidän on parannettava ja kasvettava ihmisinä ennen kuin tapaamme jonkun uuden. Tässä on jonkin verran logiikkaa. Eron jälkeen ihmiset keskimäärin ilmoittavat viisi tapaa, joilla he ovat kasvaneet jollain tavalla. Nämä ovat yleisiä asioita, kuten ”Tunnen itseluottamusta” tai “Olen itsenäisempi”.

Mutta tämänkaltaiset kokeilut perustuvat itse ilmoittamiin kasvun mittareihin, mikä tarkoittaa, että tapahtuu jotain hieman monimutkaisempaa. Voidaan sanoa, että olen itsevarmempi, mutta olenko objektiivisesti itsevarmempi? Tutkimukset, joissa tarkastellaan sitä, miten ihmiset ilmoittavat henkilöistä kasvustastaan traumaattisten tapahtumien jälkeen, osoittavat usein, että muutosta ei tosiasiassa ole. Sanomme itsellemme, että olemme kasvaneet kognitiivisen ennakkoluulon vuoksi, jota kutsutaan positiivisiksi illuusioiksi.

”Ihmiset paisuttavat nämä arviot puskuroidakseen itsetuntoaan”, sanoo eräs psykologi. ”Ero voi vahingoittaa itsetuntoa. Mutta jos sanot itsellesi, että olet itsenäisempi, se tasapainottaa sen. Et ehkä itseasiassa ole itsenäisempi, mutta tämä tuntuu paremmalta todeta itselleen, kun sinut on jätetty. ”

Liittyneisyyden tunne

Se, kuinka luotamme muihin tunteidensa kanssa, voidaan kuvailla osittain kiinnittymistyyliimme. Yleisesti ottaen turvan tunne, ahdistus tai välttäminen vaikuttavat siihen, miten etsimme toisten tukea. Ihmisiä, jotka tuntevat olonsa hyvin kiintyneiksi emotionaalisesti suhteissaan, luultavasti kasvatettiin vanhempiensa johdonmukaisella kohtelulla. He luottavat muihin ja etsivät läheisiltä ystäviltään tai perheenjäseniltä emotionaalista tukea.

Liittymisteoria tulee monimutkaisemmaksi, kun tarkastelemme ihmisiä epävarmoissa suhteissa. Ihmisillä, jotka olivat kiinnittymättömästi aikaisempiin suhteisiinsa, on yleensä taipumus aloittaa seuraava suhteensa nopeammin kuin turvaa kokevat henkilöt, mutta eri syistä.

”Ahdistuneet ihmiset ovat aina huolestuneita ja kateellisia tai janoavat huomiota, mutta eivät anna sitä takaisin”, Brumbaugh sanoo. ”Kiinnittyneisyyttä karttavat ihmiset irtautuvat läheisyydestä eivätkä luota toisiin helposti. He eivät pidä läheisyydestä, mutta heillä on silti suhteita. ”

Entisen kumppanin näkeminen

Yleensä ihmiset siirtävävät heidän kiintymystyylinsä kumppanilta toiselle, mutta tekevät niin enemmän, kun uusi kumppani muistuttaa entistä. Sitten he siirtävät osan uskomuksistaan vanhasta kumppanistaan uudelle.

Ihmiset pitävät johdonmukaisuudesta. Löytämällä johdonmukaisuuden löytämällä uuden kumppanin, joka muistuttaa entistä kumppania. Ihmiset, jotka palasivat nopeammin seurustelemaan, havaitsivat enemmän samankaltaisuuksia entisen ja uuden kumppaninsa välillä. Emme voi sanoa, että näitä yhtäläisyyksiä oli objektiivisesti olemassa, koska ne olivat itseraportoivia, mutta he näkivät samankaltaisuuksia selvästi enemmän kuin harkitsevammat ihmiset.